Me dice

La mina viene y me dice lo siguiente. Escuchá bien ¿eh? porque no lo vas a poder creer. La hija de mil putas viene, me encara derecho sin dudarlo un instante, y me dice. Porque podría haberse hecho la pelotuda y tirarla como quien no quiere la cosa. Pero no. Ella entró y, sin saludar a nadie, me encaró. Ni se paró a comerse un par de canapés de esos con el soretito arriba. Esos que hace la Claudia que le pone al pionono esa mezcla verde que tiene gusto a roquefort con mayonesa. Ahora que lo pienso pobre la Claudia ¿no? La mina cree que es una chef de la tele y después te trae esos canapés que para tragarlos tenés que pedirle a alguien que te pegue una patada en el pecho. No bajan más. Creo que en mi vida comí algo tan seco como esos canapés. Y el cosito ese que le pone arriba nadie sabe qué carajos es. Porque es rojo pero no es un morrón. Ni un tomate. Nadie sabe qué es. Pero ella se lo pone como si fuera la estrella del árbol de Navidad. Y que a nadie se le ocurra no comerlo porque se arma. La mejor estrategia es mandárselo entero y bajarlo directo, sin morder. Lo único que te puedo decir es que le ruegues al dios que creas para que te toque un pedacito chico. Sino cagaste. Cagaste fuego. Como ese día que comimos esas empanadas jujeñas. Lo que ardían esas empanadas no tiene nombre. En realidad tienen nombre: picantes como la concha de la lora. Al final mi abuelo tiene razón: lo que pica cuando entra, pica cuando sale. Me acuerdo y me lloran los ojos, mirá lo que digo.

La cuestión es que la turra esta pasó de largo por los canapés, sin mirarlos o haciéndose bien la boluda, y me encaró. Se me planta y me dice. Sin tirarme un “hola” ¿viste? porque a esta no se le cae una “hola” ni que le pagues dos lucas por letra. Es una atorranta de la primera hora. Porque nunca pasó más de la primera hora en la escuela. Siempre se rateaba. Y así le fue. No te pronuncia ni una ese la desgraciada. Yo siempre le digo: “Metele ese a los plurales, aunque sea por las dudas”. Porque yo soy de los que piensan que más vale que sobre y no que falte, ¿viste? Por eso trabajo en el Correo. Por los sobres.

Bueno, prestame atención porque ahora viene lo mejor. La mina me mira a los ojos y sin tomar aire me dice. Yo no sé cómo hace para hablar esa mujer sin tomar aire. No sé. Para mi debería haber sido buza. O buzoa. ¿Cómo carajos se dice “buzo” en mujer? La mina te puede putear durante cuarenta y tres minutos y no toma aire en ningún momento. Yo no se como hace pero creeme que es así. No te amaga. Puede estar silbando y puteándote al mismo tiempo. Increíble.

¿Por dónde iba? No me distraigas que en cualquier momento vuelve de hacer las compras y cagamos. Ella me mira fijo, bien fijo y me dice. Porque no te pestanea ni parándose de frente en Miramar en contra del viento una mañana de Agosto. Se te planta y si no te agarra mal de ojo es porque sos un tipo de suerte.

La cuestión es que me encara y me dice que… estem… me dice… ¿qué fue lo que me dijo? La puta madre no me acuerdo. Debe haber sido alguna boludez. Viste como son las minas… Ellas te preguntan “¿bla blabla bla blá?” y siempre respondés “si si” y estamos fritos. Como una raba.

[texto bajo licencia Safe Creative / todos los derechos reservados]
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6 comentarios en “Me dice

  1. jjajajaj….. nose si soy un boludo por que lo lei todo entero, pero me rei mucho con:
    ” La mina te puede putear durante cuarenta y tres minutos y no toma aire en ningún momento.” y la otra… “no te pestanea ni parándose de frente en Miramar en contra del viento una mañana de Agosto” .. jajaj.. causo mucho gracia!

  2. No se le cae un hola ni aunque le pagues dos lucas por letra, muy bueno…

  3. jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

  4. GENIO DE GENIOS!! EXCELENTE COMO SIEMPRE!!!

  5. Impecable!

  6. Sisisi, muuuuuuy bueno!

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