Je, je, je… Jesús

– A ver alumnos… Si tengo diez invitados a almorzar y tengo un pan para cada uno pero resulta que llegan siete invitados más ¿Cuántos panes les tocan a cada uno?

– Uno a cada uno, señorita

– Jesús… ya me tenés cansada con ese tema. ¿Cómo vas a hacer para que le toque un pan a cada uno, me querés decir?

– No sé señorita, solo el que provee, proveerá. El que peque, pecará. Pescará mejor dicho. Algo se pescará si peca, señorita. No peque, señorita. Hágame caso.

– Pero… Jesús… ¿Cómo me vas a decir eso? A vos no te importa si peco o no peco. No es tu problema.

– ¿Está libre de pecado, señorita?

– Pero por supuesto, Jesús. ¿Qué pregunta es esa?

– Entonces arroje la primera piedra y fíjese si hace patito en el agua, señorita. Yo la voy a buscar si necesita.

– Ni me hables del agua, Jesús. Ya me enteré de lo que andás haciendo en natación. Y no es gracioso. La profesora está muy asustada. Eso de andar caminando en el agua no es gracioso, Jesús.

– Yo les digo: pidan, y se les dará; busquen, y encontrarán; llamen, y se les abrirá la puerta. Porque todo aquel que pide, recibe; y el que busca, encuentra; y al que llama, se le abrirá. Y si no llama, use el magiclick, señorita.

– Ay Jesús, Jesús… vos y tus dichos. Yo no se qué voy a hacer con vos, Jesús.

– Haga conmigo lo que haría con usted, señorita. Porque el que hace, deshace. El que teje, que haga un esharpe que viene el invierno y solo quien sufra el frío sabe lo que es un niño hambriento. Y un niño hambriento es un niño que le va a romper la paciencia, señorita.

– Estem… no entendí nada, Jesús. Alumnosss… por favor… alguien que vaya a la dirección a buscar el mapa para la lección de geografía. ¿Nadie quiere ir? De acuerdo: alumno Lázaro. Vaya usted. Lázaro… ¿no me escucha? ¿qué le pasa, Lázaro? ¿está muertito?

– Lázaro… levántate y anda. Anda hasta la dirección en busca del mapa, del camino, del lienzo donde se dibujan montañas y mares. Anda, Lázaro, anda mientras puedas. Yo sé lo que te digo. Y si no andas tu, que ande Pilatos. ¿Cómo que no te importa, Pilatos? Vamos vamos, no te laves las manos…

– ¡Jesús! No se meta usted. Siempre haciendo lío, siempre metiéndose en defensa de los demás. ¿Quién te creés que sos, Jesús? Acá sos uno mas. No quiero oirte, no quiero escuchar más lo que tengas para decir. ¿Estamos de acuerdo?

– Señorita… me está crucificando…

– No señor… estoy tratando de dar clases como se debe. Y me cansé de darte explicaciones de todo lo que hago o dejo de hacer. Acá soy yo la señorita y vos el alumno. Ya me lo advirtió tu compañerito Judas. Me contó todo lo que hacés y tiene razón: basta.

– Judas no sabe lo que hace. ¿Sabes qué, Judas? Te perdono. Y a usted también señorita. Porque solo quien perdona puede comprender cuánto importa el perdonar. Y el perdonar, señorita, solo se recibe cuando se es perdonado mas cuando no lo es, no lo es.

– Jesús… Me cansaste: andá a ver al director.

– No me haga la cruz, señorita.

– Te vas a la dirección, Jesús.

– ¿Cuál es la dirección correcta, señorita? ¿La que marca usted, la que marco yo, la que marcó Polo? Porque Marco Polo tuvo su rumbo. Dijo: yo, Marco Polo, marco polo. Y fueron todos para allí, para el polo. Con el tiempo les fue bien y pusieron una heladería. Mas el frío del polo no se compara con el frío del desamor, señorita. Entonces… ¿voy o no voy? ¿ser o no ser? ¿Azúcar o edulcorante?

– Azúcar, Jesús. Azúcar.

– ¿Cuántas, señorita?

– Con tres está bien, Jesús. Gracias.

– No… gracias a usted.

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9 comentarios en “Je, je, je… Jesús

  1. (Y) a Simona le gusta esto.

  2. Che hablando de Jesus, estas seguro que el del cuento no es mi pacientito mejicano que hoy me rompio el estetoscopio y casi me partio el bazo de una patada cuando le tuvimos que dar las vacunas?
    Bien guachito me vino este Jesus, te cuento. Es mas le dije, en serio: Jesus, vos sos la piel de Judas!. La madre, que aunque no me vayas a creer da la casualidad que se llama Maria, se quedo sentada papando moscas cuando le dije que ayudara con el diablito de 6 anios que para entonces me habia tirado todos los bajalenguas en el piso. La pobre mujer solo atino a decir: Jesus, portate bien por el amor de Dios! Te digo que parecia una pelicula surrealista italiana. Para mejorarla le dijo: nene, tranquilizate o le digo a tu papa que te venga a buscar. Maria me miro un poco confundida y me dijo: Doctora, yo soy madre sola ( variante de madre soltera por estos lados). La mire con cara de : Justamente, a eso me estaba refiriendo.

  3. ajaj me encantó y me mató el comentario de tu hermana (?)
    MAX: NO ES MI HERMANA… JUSTAMENTE POR ESO NOS LLEVAMOS TAN BIEN
    nose :S
    genial todo!
    beso

  4. Muy bueno!!!!!! Este es mi amigo Max!

  5. Lo que pasa es que Max es como el hermano que nunca tuve… Porque el que tuve es un turro que no me escribe.

  6. Estimado Sr. GoldeNberg Max:
    Su parábola sobre Jesús y la Educación Pública es una verdadera demostración del poder de la palabra al servicio del entendimiento. La espontaneidad de su texto nos sumerge en el claustro estudiantil y nos ahoga en las respuestas meticulosas y propiciatorias de un niño Jesús de antología.
    Lo felicito diría Felicita y yo me adhiero ( a Felicita).
    Y hablando de antología creo que ya es hora de que sus textos vislumbren el destino encuadernado de las obras inmortales.
    Sin más ni menos.
    Ubres Orbit Est
    Prof. Manfredo Bertolotti

  7. Gracias por este lindo momento q me haces pasar,sos un talentoso!!!!!

  8. Me gustó mucho ese galimatías bíblico. Todos los personajes en un salón de clase, parecía un capítulo del Chavo.

    Muy divertido, un abrazo.

  9. Muy bueno man, me lei como 4 post, pero dije bue voy a cocinar tengo hambre…pero antes paso a saludar 😀

    Abrazo

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